Top Top 10 personaggi SNL che meritavano il loro film zoppo

Sono passati due anni da Saturday Night Live ha tentato un film basato su uno dei loro personaggi ricorrenti (MacGruber). Ha fatto schifo. Prima di allora, erano passati dieci anni tra i film (Man). Quello ha davvero fatto schifo. In effetti è praticamente la definizione di conoscenza pubblica che, a parte Fratelli blues e il primo Il mondo di Wayne, Qualsiasi tentativo di Lorne Michaels e della compagnia di espandere cinque minuti di battute in 90 ha fallito miseramente.

Ma ciò non significa che avrebbero dovuto fermarsi. Forse non hanno scelto i personaggi giusti; Forse, se fanno quello che dico e danno a questi personaggi un po 'famosi un colpo al grande schermo, potrebbero semplicemente colpire l'oro e sembrerò un calmo che merita un grande assegno in bianco con il nome di Lorne in fondo.

10. Debbie Downer

Per i non iniziati: Una donna depressa porta tutti intorno a lei con storie di ausili per gatti, bambini affamati ed essere sterile.

Come potrebbe funzionare: Debbie alla fine cerca aiuto per la sua depressione paralizzante, solo per ricevere notizie, pochi giorni dopo, che una grande agenzia è disposta a finanziare uno spettacolo di una donna con Debbie seduto su un palco e dire alla folla quanta vita succhia. Ha senso, poiché ogni volta che Debbie si siede con gli amici e cerca di deprimerli, finiscono per ridere le pietre (letteralmente e in senso figurato, mente). Debbie è ora lacerato tra rimanere e migliorare se stesso o partire per andare in viaggio e rendere felici le masse, a spese della sua salute, e forse la sua vita.

Possibilità di successo: Sarebbe difficile. Questo è un tema piuttosto pesante per un personaggio che usa un suono trombone triste per far sapere al pubblico che sta buttando fuori le persone, e dovresti caricare il cast con attori che sono esperti di rompere il personaggio e ridacchiare come idioti ad ogni turno. Dove sono Jon Stewart, Jimmy Fallon e Harvey Corman quando ne hai bisogno?

9. Mango

Per i non iniziati: Un ballerino esotico che riesce a sedurre ogni uomo intorno a lui, anche se lui stesso è totalmente etero (o almeno è convinto che lo sia).

Come potrebbe funzionare: Dopo un incontro casuale con Bill Clinton (interpretato da Darrel Hammond perché cos'altro ha messo in fila, seriamente?) quasi si traduce in un clistere di sigaro, il mango si rende conto. Si imbarca in un tour mondiale mistico, tentando di scoprire esattamente cosa rende la sua danza così affascinante per gli spettatori (in particolare il tipo maschile). Alla fine, dopo che ogni guru del pianeta risulta essere una frode che ha solo fatto finta di aiutare il mango perché erano innamorati di lui, il mango si arrende e si rende conto che è il suo destino e maledizione, essere mango. Fino a quando un'ultima idea lo colpisce: jeans hip-hop larghi. Improvvisamente, nessun culo non significa danze magiche e la pace per de mango finalmente.

Possibilità di successo: Abbastanza dannatamente buono. È la stessa battuta più volte, con un payoff del bavaglio della vista stravagante alla fine. Esattamente cosa Dr. Michaels ordinato!

8. Tale di Ribadry

Per i non iniziati: Un dandy di epoca vittoriana, che scende in storie con un sottile innondo sessuale, diventa assolutamente disgustato mentre la sessualità diventa sempre più esplicita.

Come potrebbe funzionare: Un wormhole si apre nell'anno 1750, inviando Evelyn Quince (il dandy in questione) nei tempi moderni, dove la prima cosa che vede è che Akon macina con una ragazza di 12 anni sul palco. Successivamente ha un infarto; Dopo il recupero, diventa un oratore motivazionale, tentando di persuadere i giovani di oggi ad abbracciare la decenza e la classe, con solo un pizzico di "ribadria impertinente" ogni tanto se l'occasione dovrebbe chiamarlo.

Possibilità di successo: Abbastanza buono, soprattutto se gli sceneggiatori inseriscono una scena o due in cui la Quince presenta, diciamo, i film porno hardcore rishot come racconti impertinenti di sottili cattiveria (lanciandoti un omaggio qui, sceneggiatori. È meglio riconoscere.) Inoltre, nessuno dovrebbe mai tentare di spiegare il wormhole, mai. Creerà solo mal di testa così grande anche una vasca piena di ecceddrina non poteva curarli tutti. Sappi solo che dovevamo in qualche modo ottenere la mela cotogna nei tempi moderni, e un wormhole è la spiegazione più semplice. Dopotutto, hai mai affrontato un wormhole per imparare esattamente come funziona? Non è stato pensato.

7. Gli adolescenti di Boston

Per i non iniziati: Sully e Denise, un paio di odiosi stereotipi di Boston, ossessionati per i Red Sox e si chiamano reciprocamenteAhhhhDed prima di distinguere come una coppia di scimmie cieche.

Come potrebbe funzionare: Denise inizia a maturare e desidera ardentemente per una vita oltre il baseball e le ciambelle Dunkin, ma non può convincere anche il suo ragazzo a crescere. Tenta di bilanciare le sue nuove responsabilità nel far finta di fregarsi sull'ultimo crollo di Sox, tutto nelle vane speranze che un giorno anche lui si realizzerà l'inutilità di una vita trascorsa adorando gli atleti e rimane nello stesso quartiere stagnante nonostante le opportunità abbondano altrove.

Possibilità di successo: È già successo! Jimmy Fallon ha sostanzialmente affermato il personaggio di Sully, meno l'accento odioso, per il 2005 Fever Pitch. Se quel film funzionava o meno dipendeva interamente da quanto tu fossi malato di SOX a quel punto, inoltre se ti sei reso conto o meno che la cosa era poco più di un film di pulcini con pipistrelli e palle sparse dappertutto.

6. Toonces il gatto guida

Per i non iniziati: Un gatto guida un'auto. Fuori da una scogliera. Lui e i suoi proprietari non solo riescono a sopravvivere, ma gli vengono riportate le chiavi alla prossima opportunità. Si scatena da un'altra scogliera. Ripeti ad Nauseam.

Come potrebbe funzionare: I media locali hanno finalmente il vento di un gatto guida, ma tutte le offerte di fama e fortuna vengono ritirate quando viene rivelato che Toonces fa davvero schifo a guidare. Questo, molto più dei costante spazzole con la morte, è sufficiente per convincere i proprietari di Toonces a lavorare gli straordinari per migliorare la sua guida. Ma la pressione diventa troppo e Toonces si allontana presto per sfuggire a tutto. Quindi scappa da una scogliera.

Possibilità di successo: Come un film deprimente in casa d'arte che mostra l'insurance l'insurance e l'inutilità del tentativo di sfuggire al proprio lotto triste e miserabile nella vita, non male. Altrimenti, questo potrebbe essere facilmente uno schizzo SNL regolare per la prossima volta che trascinano Dana Carvey fuori dalle palle di falena perché nessuna celebrità da nessuna parte ha un film o un programma televisivo da collegare quella settimana.

5. Penelope

Per i non iniziati: Una donna con un bisogno compulsivo di uno in una vista tutti in vista. Se hai dieci dollari, ne ha cento. Se hai appena visto un film, ha appena vinto un Oscar. Se hai fatto una crociera giamaicana, ha viaggiato a Saturno. Ottieni l'idea.

Come potrebbe funzionare: Penelope, rendendosi finalmente conto che a nessuno piace lei e i suoi istrionici senza fine, si sposta verso l'unico posto in cui puoi vantarti di ridicole BS che non è mai successo e cavarsela: Battle Rap. Quasi durante la notte, il suo talento per fare tutto meglio del suo avversario la rende una superstar hip-hop. Fino a quando gli odiatori non escono con i rapporti che affermano che tutto ciò che dice è la fiction più pura, un peccato mortale nel rap, dove tutto deve essere mantenuto reale, yo. Ora Penelope deve trovare un modo per fare effettivamente tutte le merda di cui si è vantata, altrimenti essere deriso da una carriera e costretto a tornare alla piccola città che odia lei e la sua bocca Braggart.

Possibilità di successo: Tutto dipende da cosa le fanno provare a fare. Se affermasse di essere un wrestler professionista campione del mondo, o che lei potrebbe suonare tutte le sinfonie di Beethoven con gli occhi chiusi, questo potrebbe essere un bel film. Ma se le sue affermazioni sono totalmente asinine, come andare al sole e sopravvivere, allora dimenticatene. Inoltre, quella cosa che fa costantemente con i capelli? Finirlo. Quella merda è come le ascelle sudate di Mary Catherine Gallagher e sappiamo tutti come Quello Il film si è scoperto.

4. Ragazza ubriaca

Per i non iniziati: È una ragazza che è ubriaca. Ma è interpretata da un ragazzo davvero alto, che è solo Wacky!

Come potrebbe funzionare: La ragazza ubriaca in realtà è un ragazzo! In qualche modo, nessuno lo nota, e gli ha permesso di concedersi sia il suo alcolismo che avvicinarsi alle belle ragazze senza essere schiaffeggiato o arrestato. I problemi iniziano quando un ragazzo estremamente ricco si innamora di lui/lei, lasciando una ragazza ubriaca per decidere se continuare la facciata e vivere la vita alta, o esporsi e rischiare di essere ucciso da ogni ragazza il cui petto è "ubriaco" inciampato. Inoltre, cosa fare quando il ragazzo ricco vuole davvero qualcosa?

Possibilità di successo: Abbastanza buono. Il film presenterebbe un sacco di belle donne che agiscono ubriache, il che attirerebbe un sacco di spettatori superficiali con un secondo senso dell'umorismo e del denaro che non volevano davvero in primo luogo. E la storia ricca di cadute per drag-queen è totalmente rubata dall'opus di Marliyn Monroe A qualcuno piace caldo, che quasi non garantisce che questo film otterrebbe verde. Dopotutto, se c'è una cosa che Hollywood ama, è una fregatura palese e non originale.

3. Le cheerleader spartane

Per i non iniziati: Due aspiranti cherleader che non potranno mai fare in modo che la squadra reale si insinua in città incoraggiando nulla e tutto, da Swim si incontrano alle partite di scacchi alle consegne per bambini.

Come potrebbe funzionare: Gli Spartani finalmente fanno un passo troppo lontano, tentando il loro "applauso perfetto" in un'inaugurazione presidenziale. Vengono prontamente catturati dal servizio segreto e gettati in custodia. Intense interrogativo della CIA non rivela nulla, ma suggerisce anche che a nessuno mancherebbe questi due bozos se fossero stati detenuti a tempo indeterminato mentre le indagini del governo continuano. Sono costretti a fare i loro applausi mentre i sospetti terroristi sono torturati e la successiva angoscia mentale fa i loro tentativi di sfuggire ancora più a difficili.

Possibilità di successo: Bene, Michael Moore e il resto della sinistra estrema lo adorerebbero. Altrimenti, è un'idea abbastanza scura, in particolare le parti in cui tirano il tifo durante il waterboarding, la sovraesposizione al sole e la privazione del sonno forzata. Ma oscuro o no, è molto meglio di quello che sarebbe diventato del film nella vita reale: gli spartani vanno su vari spettacoli di talenti e falliscono miseramente ma diventano ironici sensazioni virali, blah de blah de blah zzzzzzzzzzzzzz.

2. Nick brucia il ragazzo del computer

Per i non iniziati: Un ragazzo di ufficio risolve costantemente problemi di computer minori, il tutto assicurando assolutamente che gli utenti sappiano quanto siano pateticamente stupidi per aver anche osato chiamarlo su problemi così piccoli.

Come potrebbe funzionare: Nick lo lascia dopo troppi problemi idioti e intraprende la missione della sua vita: costruire il computer perfetto. Questo computer avrebbe dieci terabyte di spazio su disco, 900 GB di RAM, e sarebbe costruito per risolvere automaticamente i primi 200 problemi inutili che ogni utente idiota sembra avere. Accendi automatici e più screen-screen-beste eliminano immediatamente di "giochi" infestati da malware che un bambino non vedeva come divertente; sarà glorioso!

Fino a (falso avviso spoiler) svela il prototipo e un adolescente lo rovina versando la soda dappertutto, un problema che Nick non ha incluso nella sua lista dei primi 200 elenchi. Sconvolto, Nick ritorna su di esso un fallimento, condannato a essere deriso all'infinito per il suo ultra computer fallito ogni volta che osa insultare qualcuno per il download e l'installazione di due copie simili di uccelli arrabbiati.

Possibilità di successo: Se commercializzato come una fantasia di vendetta in stile spaziale per ufficio per chiunque sia malato del loro ufficio a scatti, allora potrebbe effettivamente avere successo. Inoltre, questo è uno dei pochi schizzi che Jimmy Fallon non ha ridacchiato fino in fondo, quindi il regista del film potrebbe non doverlo ucciderlo.

1. Il continentale

Per i non iniziati: Un vecchio inquietante vive in una suite di attico sfiduciata e spaventa costantemente le sue date impegnandosi in attacchi sempre più palese di perversione, voyeurismo e stalking sessuale.

Come potrebbe funzionare: Il ragazzo continentale è costretto a trovare un lavoro, dopo che diverse dozzine di cause di molestie sessuali drenano il suo fondo fiduciario per quasi nulla e i suoi proprietari minacciano di sfrattarlo. I suoi primi pochi tentativi di trovare lavoro nelle industrie del sesso o della lingerie non vanno da nessuna parte, poiché ogni persona che lo intervista si rivela una ragazza che ha spaventato durante una delle sue difficoltà "appuntamenti."Il suo tentativo di lavorare in un vincolo che fa sì che lo champagne fine fallisce allo stesso modo, mentre viene sorpreso a bere dai barili entro mezza giornata. Può trovare quella carriera sfuggente che si adatta a entrambi il suo livello di abilità (che sembra essere molto, molto basso) E che lo dissuade dall'essere un lussureggiante pervertito?

Possibilità di successo: Alto. Dai, sarebbe Christopher Walken che agisce inquietante per 90 minuti! Quando ha Quello mai è stata una delusione?

Ben giocato, io. Ben fatto.

Jason Iannone è il principale editore di articoli di Toptenz. Per favore, non dirgli se qualcuno dei suoi articoli ha un errore di battitura; Il suo ego non poteva gestirlo. Inviagli le offerte di scrittura, proposte di matrimonio e tonnellate di denaro tramite [email protected].