I primi 10 motivi per i ginger sono il tuo peggior incubo

Okay è abbastanza; Le battute sono finite. Per troppo tempo, io e i miei fratelli ci siamo seduti pigramente, mentre tu e i tuoi stupidi amici ci deridono. “Ginger. Bah ", sputati con disgusto. “Non hanno anime. Non possono camminare di giorno. Rubaranno i bambini delle persone di notte. Sono come il pokemon pallido: devo prenderli a calci tutti!"

Per un po ', l'abbiamo sopportato. Battute, giusto? Niente di sbagliato in questo. Diavolo, scherzare è uno dei modi in cui faccio i miei soldi. Ma, dopo anni, è il momento di uscire e farvi sapere: hai preso a calci un gigantesco nido di calabrone. USA Ginger? In realtà siamo il tuo peggior incubo. Neanche in qualche modo nel modo di furto. No, stiamo solo complottando per assumere l'intero pianeta, come Pinky e il cervello che voleva ma non poteva mai.

10. Siamo uniti

Sei consapevole che esiste un intero festival, dedicato interamente a noi? Si chiama Redheadday, ed è proprio quello che sembra. Migliaia e migliaia di zenzero si affollano in un'area nei Paesi Bassi e trama tuo decesso. Inoltre, mangiamo molta carne e beviamo molta alcol perché, mentre potremmo riunirci per finire tutti voi, è ancora un festival di divertimento in cui devi ingrassare e blitzed. Inoltre, succede ogni anno. E il numero cresce e cresce ogni volta. Redheadday 2012 si svolgerà a settembre, con diverse migliaia di partecipanti previsti.

Il calendario Maya afferma che il mondo finirà a dicembre. La conclusione ovvia; Ti stiamo dando un leggero vantaggio prima di scatenare l'inferno.

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9. Ruberemo i tuoi uomini

Non è un segreto che le donne allo zenzero siano regolarmente oscillate, nonostante siano presumibilmente rangas malvagi. Lo stereotipo è carino: le nostre donne sono petardi assoluti a letto e una volta rossi, tutte le altre ragazze potrebbero anche essere morte. Caso in questione? Google alcune foto di Tori Amos dai primi anni '90 e dimmi che non è la tua fantasia incarnata. Diavolo, anche adesso è migliore di chiunque sia attualmente il numero 1 nella tua lista Hot Babes zoppo.

Un altro caso in questione? Lindsay Lohan era una volta una rossa, ed era universalmente considerato assolutamente fumare caldo. Diventa bionda e si trasforma magicamente in uno psicopatico crack aggiunto che sembra circa 30 anni più grande di quanto non sia davvero. A proposito, non ha ancora 30 anni. Quindi la cosa sexy rossa è vera, chiedi? Beh si. Per favore, non resistere. Più voi ragazzi ne rendete conto, più le nostre ragazze possono penetrare nelle camere da letto e aggrapparsi ai vostri uomini come i parassiti che succhiano il sangue.

8. Ruberemo anche le tue donne

I ragazzi di Ginger di solito ottengono la fine della merda del bastone qui. Mentre le ragazze di zenzero sono calde, i ragazzi di Gingers sono Alfred E. Newman dalla rivista Mad: piccoli demoni pallidi e dalla faccia da lettere che spesso sembrano non erano pienamente cotti prima di nascere.

Bene, sta per cambiare. Soldati dedicati come Conan O'Brien, Seth Green e che il pezzo dall'aspetto di Anakin Skywalker sopra (che potrebbe o meno essere me), si sono infiltrati nella mente delle tue donne ormai, e le donne stanno finalmente realizzando che, che, finalmente, si rendono conto che, finalmente, realizzando che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendono conto che, che, finalmente, si rendtivamente a rendersi conto, che finalmente si rendtivamente a rendersitivamente realizzato che, Sì, i ragazzi dai capelli rossi sono un feticcio che vale la pena esplorare. Siamo eccentrici, siamo divertenti e siamo altrettanto come petardo (per mancanza di una parola migliore, reale, in camera) come le nostre fratelli femmine. La parola è uscita e non può essere messo a tacere. Le bionde si divertono più? Certo, con se stessi.

7. Siamo in pericolo e disperato

Le nostre spalle sono un po 'contro il muro per un paio di rispetti. Per prima cosa, siamo in pericolo. Un solo 2% della popolazione è rossa e il numero potrebbe benissimo diminuire. Dobbiamo procreare, dobbiamo diffondere il seme, dobbiamo vivere! E se questo significa schiavizzare tutti voi e lavorare molto duramente per farci di più, allora così sia.

Tieni presente, non è come un Gattaca-Esiste la macchina di stile, dove possiamo dire al nostro corpo come vogliamo che il nostro bambino sia. E siamo pienamente consapevoli che il nostro gene è recessivo, quindi non tutte le prole saranno una rossa benedetta. No, dovremo solo provare a riprovare, fino a quando non lo faremo almeno al 5%. Dopodiché, faremo un inventario e vedremo quanto è ancora necessario la schiavitù.

SCIENZA!

6. Possiamo andare in qualsiasi momento in qualsiasi momento

Potremmo o meno richiedere farmaci estesi per farlo.

5. Il temperamento è reale

Ecco ancora un motivo in più per non scherzare con noi: tutto ciò che hai sentito sul carattere rossa? È vero. È dannatamente vero. Non prendiamo un sacco di merda sdraiata e, se invaderemo le tue città e prendiamo il controllo, lo faremo con la ferocia di 100.000 wolverines rabbiosi, attraversato con altri 100.000 tassi da miele. Non è sempre il tratto migliore da avere, per essere sicuro. Se non teniamo sotto controllo il nostro temperamento mentre viviamo la nostra vita quotidiana, probabilmente ci fregheremo da almeno un'opportunità di lavoro, e più di alcune relazioni.

Fortunatamente, la Gingervasion non riguarda la costruzione di relazioni o il mantenimento di un lavoro. Quindi considera questo il tuo avvertimento: scendi al negozio di fumetti più vicino, trova un problema di Red Hulk, studialo e piangi per il tuo futuro.

4. Possiamo combattere per sempre

Quindi vuoi rombo? Stanco di schiavizzare la tua gente e prendere i tuoi amanti per i nostri? Buona fortuna. Anche quelli di noi che non hanno usato ampie medicine per ottenere grandi braccia muscly mettono in lotta. E anche se sei fortunato e ci colpisci, sarà davvero difficile tenerci giù. Una vasta ricerca scientifica ha dimostrato che le rosse sono in realtà molto più difficili da eliminare rispetto alle persone che possono effettivamente abbronzarsi. Ciò vale in tutti i casi: spesso i medici usano più anestetici per eliminarci prima dell'intervento chirurgico e raramente veniamo bussato incosciente.

Posso attestarlo in base all'esperienza personale. Durante tutto il mio tempo al college, dove ho avuto la mia parte di bingi (una volta ho mangiato un'intera ciotola di colpi Jell-O, ignaro che dovresti mangiare al massimo due o tre cubi) e mai Una volta oscurato. Quando avevo sei anni, sono andato per un intervento chirurgico e ricordo distintamente di svegliarmi nel mezzo dell'operazione. Oh, mi hanno rimesso molto velocemente. Ma ricordo distintamente quei pochi secondi di essere sul tavolo operativo, consapevoli di ciò che stavano facendo a me e al mio corpo flessibile, ed essendo meno che il ridotto al riguardo. Quindi lascia che tutto affondi, e poi fammi sapere se vuoi ancora combattere.

Perché anche i medici ci temono

3. Tutti vogliono essere noi

Come ho accennato in precedenza, il 2% di noi sono rosse naturali. Ma almeno il 2% di voi ragazzi e ragazze sono rosse false. La tintura per capelli, di tutti i colori, è popolare, ma sembra che ci sia solo qualcosa nel prendere un secchio di vernice rossa e che ti accumula la testa che solletica positivamente l'immaginazione di così tanti.

E, mentre potresti pensare che saremmo offesi da così tante persone che fingono di essere noi quando non lo sono davvero, va bene. Se vuoi essere una rossa, allora è solo un passo dal dormire con uno. Devo scoprire come vive l'altra metà. Non che siamo nemmeno vicini alla metà di voi o altro. Ancora.

A proposito, questa cosa da capelli per capelli si applica sia agli uomini che alle donne. Vedi principalmente le finte donne dai capelli rossi, ma anche i tizi si mettono in atto. E va bene anche questo. Più persone si corrompono dal loro desiderio di essere proprio come uno zenzero reale, più facile diventa per noi raggiungere il nostro obiettivo finale.

2. Stiamo per scattare

Nel 2005, South Park ha pubblicato un intero episodio dedicato all'odio di Cartman di Redheads. Alcuni di voi hanno preso questo episodio solo un po 'troppo sul serio, affrontando le vagabondi di Cartman come vostro. Sì, abbiamo anime. Potrebbero essere sporchi e inquinati (ok bene, sicuramente lo sono), ma sono ancora anime.

E perché in nome dell'inferno ascolteresti Cartman, di tutte le persone? Il punto centrale del personaggio è che è un piccolo turd bigotto che merita ogni cosa negativa che gli viene per la strada; Difficilmente un modello per le tue prospettive sulla vita. Quindi sì, siamo tutti consapevoli di aver ascoltato un fumetto di carta da costruzione e hai deciso che aveva ragione sulle persone che hanno tinta di fragole in testa. Non pensi che questo pregiudizio ridicolo ci infilo? Non pensi che ci incazza quando la più grande banca di spermatozoi sul pianeta smette di accettare il seme dalle rosse perché nessuno vuole un bambino dai capelli rossi? Non pensi che ricorderemo tutto questo quando decidiamo tutti i tuoi destini?

E, per la cronaca, quando dico "tutti i tuoi destini", intendo voi manichini che guardano lo spettacolo e vogliono calciare Gingers per questo. Intendo le persone che alzano il naso all'idea stessa di un bambino allo zenzero. I ragazzi che scrivono South Park e raccontano le battute, lo ottengono. Sanno che Cartman è satira. Saranno risparmiati, a meno che ovviamente non insistono per creare un sequel di Baseketball. Allora tutte le scommesse sono spente.

South Park è il modo in cui, la verità e la Banca degli spermatozoi odia i clienti

1. Ruberemo tutta la tua protezione solare

Questo potrebbe inizialmente sembrare un punto di moot casuale. Tra tutte le minacce di acquisizione, schiavitù e scontri a pugno fino alla morte, in realtà mi vanzerò per la protezione solare? Sì, sì, lo sono. Perché nel caso in cui non hai sentito, la Terra si sta scaldando. Iceecaps si stanno sciogliendo e lo strato di ozono si sta ancora assottigliando. Vai al tuo Wal-Mart locale e trova la crema solare? Guarda quelle bottiglie di SPF 110? Centodieci! Chi ha bisogno Quello molta protezione? Bene, tutti voi, al ritmo che questo pianeta sta andando.

Non che ci preoccupiamo. Vedi, siamo abituati a questo. Siamo naturalmente pallidi e il sole è il nostro nemico mortale. Quindi dalla nascita in poi, siamo abituati a essere spalmati in SPF 60/70/100/110, e spesso non è ancora abbastanza. Quindi quando gli SP 150 e SPF 200 iniziano a diventare banali, mentre i adoratori del sole deridono l'idea di chiunque abbia bisogno di uno scudo solare così forte, lo orde silenziosamente tutto per noi stessi.

E quando la Terra si schiera sempre più chiare per bruciare, come una bistecca lasciata troppo a lungo sulla griglia, potresti presentarti alle porte di Redheadday, in ginocchio, implorandondoci un calo di dolce, dolce, dolce, dolce protezione solare. E potremmo semplicemente dartelo. Per un prezzo.

Jason Iannone è uno scrittore, editore e mi piacerebbe anche espandersi nel business dell'impersonatore di Seth Green. L