Top Top Top 10 Accessori per videogiochi sconcertanti

L'industria dei videogiochi ha pompato innumerevoli accessori nel corso degli anni. La maggior parte sono funzionali ma dimenticabili, il Ray Romanos del mondo dei videogiochi. Alcuni, come il NES Zapper, sono iconici. E poi ce ne sono questi dieci, che fanno Assolutamente nessun senso. Forse erano buone idee che sono andate male, o forse sono tentativi spudorati di incassare le mode. O forse sono stati progettati da una squadra di scimmie ubriache. Non lo sapremo mai.

10. Kinect Game Boat

La barca di gioco aggiunge un livello completamente nuovo di realismo a tutti i Giochi a tema della barca di Kinect di Kinect. Chi avrebbe acquistato un accessorio che è destinato solo a una parte di una partita? Soprattutto se tutto ciò che fa è rendere il gioco più imbarazzante da giocare? L'elenco di Amazon dice anche che è "il primo accessorio per la periferica che non ne ha bisogno."È un impedimento per divertirsi. Chiedere a un impiegato una barca da gioco è come chiedere a un farmacista di colpire buchi nei tuoi preservativi.

La barca sembra così mal progettata che sarebbe stata respinta dagli sfollati titanici. E lo slogan rozzamente tradotto di The Box di "Goditi le emozioni dei migliori giochi nella realtà della tua casa" suggerisce che la barca di gioco è stata realizzata in un paese in cui i videogiochi si classificano dietro cercando di non morire di fame come il passatempo numero uno. Quindi non solo l'acquisto della barca di gioco annuncerà al mondo, "Non ho alcun concetto di responsabilità fiscale", probabilmente sosterrà anche il lavoro degli schiavi.

9. Wii baby e me

Baby e io è il gioco perfetto per i genitori che non vogliono perdere tempo a rovinare sia i videogiochi che l'idea di riprodurre per i loro figli. Aggiungendo un telecomando Wii alla bambola, il bambino stesso diventa un controller, perché nulla dice "simulazione realistica per bambini" come dividere la schiena di un bambino e inceppare un pezzo di plastica all'interno.

Grida, risatine, gorgogli e più emergono dal telecomando, “dando vita al bambino."Anche se non siamo sicuri di come avere suoni alti pulsati dal petto di un bambino mentre gli occhi freddi e morti fissano sgradevole a te potrebbe essere considerato realistico. Forse intendevano "UnlEfe."

Una volta che hai trasformato la tua bambola in un cyborg, puoi suonare ogni sorta di emozionanti minigiochi con la sua, che fa oscillare il bambino al sonno per battere le mani è incluso! E molti dei minigiochi sono persino compatibili con il Wii Balance Board, perché è una lezione meravigliosa per insegnare alle future madri, il momento migliore per testare l'equilibrio è quando ti aggrappi al tuo neonato.

8. Kit di cottura Wii

Il Wii ha più giochi di preparazione alimentare di quanto gli scienziati possano teoricamente esistere, quindi ha senso che qualcuno proverebbe a incassare questo mercato sconcertante e sfidante della natura. L'unico problema è che esattamente zero di questi giochi vengono giocati con movimenti che assomigliano anche a cucinare. Cercando di preparare l'aragosta fritta Cucinare mamma è come provare a mimrare una scimmia urlante che assassina il papa. Attaccare una padella di plastica non lo renderà più realistico, sembrerà solo che la scimmia si sia fermata in un outfitters di casa.

Il demografico di "persone a cui piace cucinare abbastanza da acquistare accessori per cucinare videogiochi, ma non abbastanza per cucinare cibo reale" è limitato agli anoressici nerd e chiunque sia così grasso che non possono più incastrarsi attraverso la porta della cucina. E quest'ultimo fa sudare solo accendendo la loro televisione per lanciare una padella di plastica sarebbe come chiedere loro di avere un infarto.

7. Guanti a prova di slittamento Wii

Le tue sessioni Wii sono così intense che trovi costantemente il controller che vola dalle tue mani? Hai ancora difficoltà a capire l'uso dei pollici? O sudi più di Lil Wayne in un test di paternità? Qualunque sia, i guanti a prova di slittamento Wii sono il prodotto per te, secchione disgustoso e non coordinato!

Per soli $ 12.99, puoi acquistare l'equivalente del videogioco di un casco per bambini speciale. Senti, se hai bisogno di guanti per giocare ai videogiochi, hai sofferto troppe commozioni cerebrali per sapere quali videogiochi sono. Chiunque pensi che sia una buona idea indossarli si soffocerebbe a morte quando hanno cercato di indossarli. Acquistarli per i tuoi figli è come ammettere che la loro catena madre fuma durante la gravidanza. Se hai bisogno di guanti per aiutarti a tenere un pezzo di plastica o hai perso le dita in una competizione che schiaffeggia la motosega o produci così tanta sudore che i tuoi animali domestici annegano ogni volta che ti dimentichi di indossare il deodorante. Dovresti essere piuttosto stupido per acquistarli, è quello che stiamo cercando di dire qui.

6. Palla da bowling Wii

La palla da bowling Wii è pensata per le persone che vogliono ravvivare i brividi del bowling virtuale rendendo ogni cornice la possibilità di mettere un pezzo di plastica attraverso la loro televisione. Viene fornito con un cinturino di sicurezza, ma chiunque pensi che sia una buona idea comprare la palla lo confonderà per una coda.

La palla è pubblicizzata come avente, “Slot di dito in silicone aggiuntivi per ospitare le dita più piccole."Sembra una caratteristica che un giocattolo sessuale avrebbe, e usare questo come giocattolo sessuale potrebbe effettivamente essere un'idea più sicura. La citazione, "Perfetto per il giocatore che cerca qualcosa di nuovo da conquistare" rafforza solo questa nozione, perché l'unica volta che abbiamo sentito "conquista" usata per descrivere le palline di plastica è quando sono destinate ad entrare in orifizi. E probabilmente sembrerebbe meno ridicolo che usarlo per fingere la ciotola: l'immagine della palla da bowling in azione sembra che sia stata presa da qualcuno che ha scambiato il bowling per la ginnastica ritmica.

5. Carrello gonfiabile Wii

Questo carrello gonfiabile presenta un volante con uno slot per un telecomando Wii, dando ai giocatori la possibilità di mettersi in imbarazzo in un'ampia varietà di giochi da corsa. Sembra un'idea carina per i bambini fino a quando non ti rendi conto che è impossibile controllare qualsiasi partita da quella posizione, a meno che il tuo obiettivo non sia quello di schiantarsi contro i muri ripetutamente e perdere. Ma non toglierti la parola per il controllo di questo video promozionale esilarante, in cui il gameplay delle immagini in foto chiaramente non si sincronizza con ciò che gli attori stanno facendo.

Questo è un difetto di design piuttosto serio, anche se se ti aspettavi di meglio da un'azienda che pensava che fosse un maestro di design artistico mettere le "corse" sul loro carrello da corsa non hai nessuno da incolpare se non te stesso. Il sito web del carrello rileva che è stato "progettato nello stile dell'auto sportiva", che solleva solo ulteriori domande. O questa è l'auto sportiva più mal progettata della storia, o non sanno nemmeno quale prodotto stanno vendendo. E se queste sono le uniche due conclusioni che puoi raggiungere su un accessorio, Non dovresti pagare soldi per questo.

4. Sega Action Chair

La sedia da azione Sega proviene da un'era in cui ogni accessorio, non importa quanto banale, aveva bisogno di un aggettivo rad di fronte a esso, come il guanto di potenza Nintendo, o lo speculo Siemens Xtreme. Viene anche da un'era in cui ogni accessorio era un pezzo di schifo troppo caro che non funzionava.

In teoria, i giocatori si sedevano sulla sedia, afferravano le maniglie e si sarebbero fatti in giro, e il gioco avrebbe reagito al loro movimento. Ma avevi bisogno di forza erculea per spostare la sedia da un solo pollice, e a quel punto il tuo personaggio virtuale era morto da tempo. Cercare di giocare con la sedia d'azione è stato come cercare di far girare la tua auto sporgendosi; E l'inevitabile pila a quattro auto sarebbe ancora più comodo che sedersi in questa mostruosità. Aggiungere il prezzo di cento dollari e le uniche persone che possedevano una sedia d'azione erano bambini ricchi i cui genitori li odiavano passivi.

3. Attivatore SEGA

L'attivatore è stato il tentativo di Sega di introdurre il controllo del movimento nel mondo dei videogiochi, ma ha avuto altrettanto successo come un tentativo di introdurre servizi igienico -sanitari nel New Jersey.

I giocatori hanno usato l'attivatore in piedi all'interno dell'ottagono e avendo un attacco. Ognuno degli otto pannelli rappresentava un pulsante e per "premere" quel pulsante che hai agitato la mano o il piede sopra di esso. Se funzionava, e spesso non lo faceva, hai presto scoperto il più grande difetto dell'attivatore, anche la combinazione più semplice di mosse richiedeva un movimento folle. Voglio eseguire un attacco speciale in combattente di strada? Punta a sinistra e a destra contemporaneamente mentre si calcia dritto. Cercando di strappare un po 'di tizio Combattimento mortale? Dai un calcio a entrambe le gambe subito e pugni avanti e indietro allo stesso tempo. Voglio solo mettere in pausa il maledetto gioco? Fai un calcio di salto rotante mentre è la testa lateralmente.

Giocare una partita contro qualcuno con un vero controller era come un pugno paraplegico che combatteva un gorilla. Quando ti sei ricordato quali tre direzioni dovevi dare un pugno per shuffle in avanti avevano già finito di calciare il culo. L'unica speranza di un giocatore di attivatore era di agitarsi a caso, e questo era efficace solo se "accidentalmente" colpissero il loro avversario in faccia. Dopo cinque minuti con l'attivatore, sarebbero abbastanza arrabbiati da farlo.

2. Adattatore per auto Wii

L'acquisto di un adattatore per auto Wii è come acquistare un incidente stradale. Non importa quanto siano sicuri e responsabili i tuoi passeggeri, prima o poi uno di loro attaccerà un telecomando Wii negli occhi e correrai lungo i pedoni mentre Mario suona musica. E poiché il tipo di persona che lo comprerebbe comprerebbe anche la palla da bowling Wii, probabilmente sarai incosciente mentre succede.

Le uniche persone che pensano che sia sicuro usarlo non sanno quali sono le auto. Sarebbe meno irresponsabile installare un minibar nel tuo veicolo di quanto sarebbe far giocare le persone Sport Wii mentre guidi. Se sei stato fermato dalla polizia e hanno visto che hai installato un adattatore per auto Wii, è legalmente permesso di batterti. Probabilmente viene fornito con un disclaimer che afferma che il produttore non può essere ritenuto responsabile per il tuo omicidio omocamera veicolare. L'unico vantaggio dell'adattatore per auto Wii è che chiunque lo usi non dovrebbe contribuire comunque al pool genico.

1. Rez Vibratore di trance

Rez è uno sparatutto ferroviario impostato sulla musica elettronica. I vibratori sono giocattoli sessuali impostati su vagine. Combinarli era così ovvio.

Prodotto solo in Giappone (ovviamente), il vibratore di trance pulsava in tempo alla colonna sonora del gioco. La storia ufficiale era che dovevi tenere, tasca o sederti sul vibratore mentre giocavi e la sensazione avrebbe "estendere la sinestesia del gioco."L'idea dietro Rez Era tutto, dalla grafica al gameplay, sincronizzato con la musica e il vibratore avrebbe portato quella sincronizzazione al senso del tatto di un giocatore. C'era solo un piccolo difetto che lo usava per masturbarsi.

E non stiamo solo saltando alle conclusioni pervertite, per una cosa, l'uso della parola "sinestesia" fa sembrare che avrebbero confezionato un colpo di acido con il gioco se fosse stato legale, quindi è difficile credere alle loro intenzioni erano puri. Come ulteriori prove, dai un'occhiata a questa citazione dal creatore del gioco: “Puoi metterlo ovunque, la schiena, la tua vita. Spetta all'immaginazione dei nostri clienti."Non ha aggiunto esplicitamente" Jam It Up Your Calth se ti rende felice ", ma l'implicazione è lì. Abbiamo menzionato che il vibratore è stato progettato per essere lavabile?