Top Top 10 Decorazioni natalizie

Il Natale è un momento di gioia, ma i creatori di queste decorazioni stanno facendo del loro meglio per indurre confusione e rabbia. Se qualcuno ti dà uno di questi come regalo, Babbo Natale e Gesù sono d'accordo sul fatto che ti vada bene rinunciare temporaneamente allo spirito natalizio e dare loro il dono di uno schiaffo rovesciato.

10. Yule doo

Non c'è niente di sbagliato nella decorazione occasionale dello scherzo, ma solo se il tuo senso dell'umorismo è progredito oltre quello di un bambino di cinque anni. Se non l'ha fatto, sei il mercato target per Yule doo.

Prendilo? È cacca! Cacca per cani, per essere precisi, anche se chiunque pensi che sia una buona idea comprare un ornamento di feci probabilmente non è esigente sul tipo. Lo slogan di Yule Doo è "quando un tintinnio non è abbastanza", che è per uno scherzo legittimo ciò che essere picchiato con le mazze da baseball è giocare per gli Yankees.

Ci viene detto che fa "un grande regalo per i tuoi amici amanti del cane", ovviamente per cui l'unica ragione per cui la gente possiede i cani è per il divertimento di raccoglierli dopo di loro. Un grande regalo per i tuoi amici coprofiliac, forse. Il che è conveniente, perché è l'unico tipo di amico qualcuno che pensa che sia divertente decorare un albero con una merda di cani avrà mai.

9. Feto

I bambini sono un elemento comune nelle decorazioni, il che ha senso considerando che il Natale riguarda la celebrazione della nascita di Gesù (e far saltare la testa dagli zombi nel nuovo videogioco che hai ottenuto). Ma perché non andare ancora più di quello e decorare il tuo albero con un feto?

Oh, perché è inquietante! Bene, questo risponde a questo.

Questo ornamento è realizzato in "una classica forma di vacanza", che è un modo elegante per dire che è circolare. Ma non importa quanto sia classico, perché c'è ancora un feto che galleggia nel mezzo di esso. C'è un motivo per cui facciamo girare le foto del bambino, ma non andare in giro a scambiare foto di feto: sono grossolano. A chi fa anche questa decorazione, ossessiva 2001: un'odissea spaziale fan?

8. Tootin 'Tushies

Nulla dice Natale come renne scoreggia, secondo i produttori di questa decorazione e assolutamente nessun altro.

Senti, o le tue celebrazioni natalizie sono solo tra gli adulti, nel qual caso nessuno lo troverà divertente, o coinvolgerà i bambini, che lo troverà divertente ore. È quello che vuoi, eh? Vuoi ascoltare un toot di renne flatulenti Conciati per le feste tutto per tutto il Natale? Pensi di poterlo gestire? Lasci perdere; ci sarebbe stato un omicidio suicidio dalla millesima scoreggia.

7. Sexy Babbo Natale Mug

"Sexy" è una parola usata in modo molto libera qui, dato che ti farebbe difficile trovare chiunque trovi un vecchio peloso e obeso erotico, specialmente quando la metà posteriore del suo corpo si è trasformata in una tazza di caffè.

I due feticisti di tazze degli anziani/caffè nei nostri lettori rimarranno delusi nell'apprendere che c'è qualcosa .. sbagliato Con Schlong di Babbo Natale. Non possiamo spiegarlo, in parte perché non vogliamo passare troppo tempo ad analizzare i genitali di Babbo Natale, ma non sembra un pene dovrebbe. Inoltre, il povero Babbo Natale sembra essere stato castrato, anche se considerando che i suoi testicoli si sfregerebbero altrimenti contro una tazza di caffè caldo, potrebbe essere altrettanto bene.

Quindi, non solo qualcuno è stato ridotto alla progettazione di Babbo Natale per una busta paga, Non potevano nemmeno farlo bene. I suoi genitori devono essere così orgogliosi.

6. Bambole a stringa

Non tutte le decorazioni scoraggianti sono così apposta. La banda della bambola di corde, nonostante sembri un'organizzazione criminale di magliette anziane, è pensata per essere ornamenti innocenti. L'unico problema è che sembrano inquietanti come l'inferno.

Yikes. Gli occhi fuori sede le stanno dando un serio caso di "pazza vecchia signora."Questa è qualcosa di cui la madre malvagia Coraline farebbe.

Poi c'è il piccolo angelo, che ha più di un Progetto Blair Witch vibrazione:

Non solo sembra terrificante, hanno scritto la peggior descrizione immaginabile. Ti veglia su di te quando sei solo, bambini e poi aprirà la bocca, quello che risiede in un'altra dimensione, e succhia la tua anima.

5. Caroler Candele

Ecco un altro esempio di Bad Design che corrompa l'intento innocente:

Si suppone che le loro bocche aperte implicano che siano caroling, ma il loro orrore ha colpito gli occhi tradiscono la terribile verità: stanno urlando un urlo infinito e silenzioso. Perché? Le loro teste impazzite sono in fiamme, ecco perché.

Quindi spegni le luci, rannicchiati con un po 'di cioccolata calda e guarda le teste di due bambini che si scio.

4. S & M Babbo Natale

“Ehi, quello 50 sfumature di grigio il libro sicuramente è popolare. Dovremmo provare a incassare questo."

“Bob, facciamo ornamenti natalizi. Come possiamo eventualmente combinarlo con S&M?"

"Facilmente! Vedere?"

“Wha ... cosa ha a che fare Babbo Natale a fare il Natale?"

“Lavora solo una notte all'anno. Lui e la signora. Claus ha molto tempo libero a disposizione; devono divertirsi in qualche modo."

“Non credo di poterlo vendere con una coscienza pulita. È come se avessi preso i miei affettuosi ricordi di Natale e li avessi sodomizzati."

“Sodomizzato, eh? Grande idea! Potremmo vendere un'intera linea di questi!"

“Ottieni aiuto, Bob."

3. Babbo Natale's Rude Present

Ehi, ricorda quell'ornamento della cacca di cane? Scommetto che pensavi che fosse l'unica decorazione di cacca che potevi comprare, non è vero? Oh povero, lettore ingenuo. Come invidiamo la tua innocenza infantile.

Questo tronco di Natale è dello stesso Babbo Natale. Viene fornito con una carta di un santo sorridente Nick che dice "Sei stato cattivo", anche se non lo giustifica a malapena usando il tuo albero come un bagno. Disponibile anche in rosso e verde festivo, o con biscotti *ugh* blocchi. "Tutti i tipi di cose divertenti che puoi fare con questo dono unico", abbiamo detto. E sono giusto, potresti pervertire il Babbo Natale segreto del tuo ufficio, traumatizzare un bambino che crede ancora nel vecchio allegro o portarlo alla cena di Natale come un commento non così sottile su ciò che pensi della tua famiglia. Ci sono innumerevoli modi per rovinare le vacanze con questo!

2. Gingerbread "Pornamenti"

“Non sarebbe bello se gli uomini di zenzero venissero con tette enormi?"Chiese a un ragazzo che aveva appena iniziato la pubertà che in qualche modo divenne il capo di una compagnia di decorazioni natalizie. Questo è l'unico scenario a cui possiamo pensare che ha portato alla creazione di ornamenti di zenzero anatomicamente corretti.

Ok, probabilmente non è quello che è successo. Ma la sessione di brainstorming che ha prodotto questi è deprimente da immaginare. "I bambini adorano le decorazioni di pan di zenzero, ma per far sì che gli adulti piacano anche loro abbiamo bisogno di separarli", ha detto qualcuno. "Vogliamo che pensino:" Sì, se fossi una persona di pan di zenzero, lo farei colpiscilo.'”E poi altre persone concordarono con questa persona e il Natale divenne un po' meno magico.

1. Decorazioni del pene

E ora, una selezione di peni di Natale. Appendi alcuni sul tuo albero, perché non c'è modo più veloce per dire alla gente che sei uno stupratore:

O procurati un tatuaggio temporaneo di cazzo di Natale, perché non c'è modo più veloce per dire alla gente che sei un pazzo stupratore.

Se il tuo albero è già coperto da Babbotti sottoposti a schiavitù, prendi in considerazione questi imbottitori di stoccaggio:

Oppure potresti letteralmente riempire una calza acquistando un calzino di cazzo di Natale:

Da un lato, non dovrai mai preoccuparti di perdere metà di una coppia in lavanderia. D'altra parte, questa è la cosa più stupida che puoi fare ai tuoi genitali che non coinvolgono un martello.

Ma alla fine, un pene è pensato per dare, non ricevere. Quindi dai a qualcuno un giocattolo per il pene con liquidazione per Natale:

Aw, guarda il suo adorabile piccolo cappello da Babbo Natale! Dailo a qualcuno mentre indossi la calza, faresti un ottimo paio. Basta non darlo a un bambino, o la polizia sarà in viaggio prima che lo Willy smetta di camminare.